Обесценивание ценностей

Что происходит? С каких пор стало модным читать и писать о том, кто у кого отсосал, куда кончил и чем что бреет? С каких пор стало нормальным показывать свои голые жопы и сиськи всему миру? С каких пор, черт побери, ЭТО СТАЛО НОРМАЛЬНЫМ? Нормально смотреть и читать озабоченных имбецилов, смотреть тупые пошлые комедии, кровавые бойни? Вы не замечаете как ИХ становится все больше? Вы не замечаете, как ваш ребенок стал таким же? Вы не замечаете, что сами становитесь одними из них? А что, если все станут такими? Что если это будет новой культурой? Все всегда начинается вполне безобидно.
Я не понимаю. Я не желаю понимать.

@темы: идитенахер

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

К черту

Не получается. Не получается у меня вести этот чертов дневник. Эта наигранная веселость и, о боже, философские рассуждения. Ни ума, ни искренности. Или просто было ошибочно прибегать к открытости и некоторой публичности. Позерство, по сути.
Что-то не так. Что-то не то. Со мной и вокруг. Вообще. Я это чувствую, но наотрез отказываюсь понимать, а в чем собственно причина. Ведь тогда придется что-то предпринять. Что-то делать. А я так люблю надеяться, что все пройдет или наступит само собой.
Я скучаю по некоторым людям. Мне их не хватает. Я прекрасно помню всё. И хорошее, и, в особенности, плохое. Но какая-то тоска порой так нахлынет, что никуда от нее не спрячешься. Так и живем.

@музыка: Тишина

@настроение: поганое, честно говоря

@темы: no comments

---

Для того мы и встретились.

---

Привычка расставаться

- Что будет, если я решу уйти? Поймешь ли ты меня и сможешь ли простить?
- Если ты уйдешь, я буду тебя ждать. Каждый день и час.
- Наверное, это странно - проснуться без тебя. Все будет как всегда. Но только без тебя…
- Наверное, это странно… Проснуться без тебя. Все будет как всегда, но только без тебя. ©

...

Как мне понять, какое решение будет правильным? Как мне не оплошать?
У меня два варианта: да и нет.
Я разучилась доверять. Я себе не позволяю такой роскоши. И искренне удивляюсь, как легко люди могут снова начинать отношения, верить и любить. Так, будто ничего и не было.
Я знаю, что рано или поздно мне придется преодолеть этот барьер. И это не зависит от того, кто меня перетащит через него. Это зависит от того, когда я сама решусь на это.

@темы: ценности, риск, будущее

---

SHERLOCK

Что-то всех разочаровал третий сезон)) А я, так как особо ничего и не ждала, то была просто рада вновь посмотреть на Бенедикта и Мартина. Боюсь, что BBC пора бы остановиться, а то хороший сериал превратится в очередной экранный мусор. Конечно, девочки-фанатки обеспечат неплохие рейтинги, но все-таки...

P.S. А мальчишник удался))

@музыка: David Arnold & Michael Price – Opening Titles

@настроение: созерцательное

@темы: моя любовь

---

Вопрос

У меня к Вам вопрос, уважаемые читатели. Вы смотрели фильм "Смерть в эфире" (он же "LIVE!")? Если же нет, думаю, Вы все равно сможете смоделировать ситуацию. Так вот, в чем, собственно, вопрос заключается: смогли бы Вы решиться сыграть в русскую рулетку? Ведь пусть и небольшая (ну как сказать...), но все-таки есть вероятность того, что на этом Ваша жизнь и закончится. Какие жизненные обстоятельства смогли бы сподвигнуть Вас на такой поступок? Пожалуйста, не стесняйтесь высказывать свое мнение))

LIVE!

@музыка: Flёur - Русская рулетка

@настроение: любознательное

@темы: риск

---

Неожиданный Поворот

Как хорошо, что подобные происшествия заканчиваются хорошо. Что в такие минуты не подводит реакция водителей, что собственный инстинкт самосохранения исправно срабатывает. Ведь порой даже страшно представить, что могло бы случиться.
Оказывается, я кричу, когда страшно. А я думала, что хладнокровна как айсберг в океане и прекрасно умею контролировать проявление своих эмоций. Вот и открытие сегодняшнего дня. Тоже неплохо)

@музыка: Лина Милович - Летать

@настроение: нормализовалось

@темы: страшное

---

Всё кругом

Страшное, грубое, липкое, грязное,
Жестко-тупое, всегда безобразное,
Медленно рвущее, мелко-нечестное,
Скользкое, стыдное, низкое, тесное,
Явно довольное, тайно-блудливое,
Плоско-смешное и тошно-трусливое,
Вязко, болотно и тинно застойное,
Жизни и смерти равно недостойное,
Рабское, хамское, гнойное, черное,
Изредка серое, в сером упорное,
Вечно лежачее, дьявольски косное,
Глупое, сохлое, сонное, злостное,
Трупно-холодное, жалко-ничтожное,
Непереносное, ложное, ложное!

Но жалоб не надо; что радости в плаче?
Мы знаем, мы знаем: всё будет иначе.

1904, СПб


Зинаида Гиппиус

@настроение: отвратительное

@темы: сарказм, минутка поэзии

---

Я не Я (2014/2012)

Отыскала свой старый дневник. Погружаюсь в атмосферу 2012. Имею возможность сравнить себя настоящую с той, в 2012. Имейте и Вы.

thesecrets.diary.ru

@темы: inside

---

Сущность в сущности

Отчасти благодаря дневнику, отчасти благодаря В., А. и Б. (прям целый алфавит можно насобирать), в последнее время осознаются все диссонансы собственной сущности. Невольно задумываешься об истинных причинах своих поступков, реакций и эмоций. И оказывается, что если копать глубже привычного мнения о себе, то можно узнать много нового. Только копание это напоминает танец в болоте. Как бы не утонуть в этом стремлении осознать и познать самое себя.

Новый год приносит новые впечатления. И хорошо забытые старые.

@музыка: The XX – Stars

@настроение: спокойное

@темы: inside

---

Ноль/Моль (в норе)

По каким улицам нужно ходить, чтобы встретить нужных людей? Людей, которые скажут то, что ты хочешь услышать больше всего, то, в чем ты нуждаешься. Которые промолчат, когда так хочется послушать тишину. Которые будут рядом, когда это необходимо. Которые вовремя придут, и вовремя выйдут. Которые по одним только глазам поймут все твои страхи и утешат тебя, успокоят. Нет таких людей. А может, я просто таких еще не встречала. А жаль. Сейчас мне очень нужен хотя бы один такой человек. Рассказать все свои глупости.

Мне крайне неуютно, когда меня вытаскивают из моей зоны комфорта. Хочется кусаться и брыкаться. Лишь бы не вылазить из своей такой родной и теплой норы. Там же страшно. Там я не была. Там толпы, шум, чужое. Бррррр!!! Не люблю так. Хочу приклеиться. Папа как-то назвал меня молью. Вот и пусть. Я становлюсь асоциальной. Хотя ничего нового, в принципе.

@музыка: Ludovico Einaudi – Sarabande; Alai Oli & Вы Соглашаетесь – Медея

@настроение: обособленное

@темы: хочется, не хочется

---

Дурацкая идея. Глупейшая. По-любому пожалею. И не раз.

---

А я ведь даже желание загадать на Новый Год забыла... Видимо, придется самой не оплошать.

---

Выбор. Смелость и ее отсутствие

Сейчас все ближе тот момент, когда нужно будет сделать выбор. Выбор, от которого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. Осталось полгода. Это сложный выбор. Потому что осознанный. Потому что знаешь все возможные риски. И совершенно не знаешь, чем это может обернуться впоследствии. Куда идти дальше учиться? Кем? В каком городе? Чем стоит пожертвовать? Чем вообще можно пожертвовать?! Я стараюсь как можно дальше оттянуть тот момент, когда надо будет принять решение. И, как трусиха, надеюсь, что все решится само собой.
А еще мне не хватает смелости поверить в свои силы, в свои мысли, чтобы уже наконец-таки взять и написать сценарий к диплому. Да, есть задумки, есть образы в голове. Но я уже заранее уверена в полном провале, я уже заранее бегу от возможных осложнений и трудностей. Как блин в "царь горы" играть или в покер, так смелая, а тут... Надо собраться. Я же кремень, ё мое!

@настроение: сомневающееся

@темы: будущее

---

Родные и родственники

В общем-то, у меня довольно сложные отношения с родственниками. Вернее, суть в том, что я не стремлюсь их поддерживать. Нет, Мама и Папа, это безусловно, близкие мне люди, родные. Пусть у нас бывают разного рода разногласия, но я люблю их. Честно говоря, я не понимаю, почему я заочно должна любить кого-то только потому, что у нас с ним какие-то родственные связи? Ладно, если человек хороший. Но с тем, что он кем-то там приходится кому-то из других моих родственников, определение уровня его "хорошести" никак не связано. И почему я должна ходить в гости и звонить людям, с которыми никаким образом до этого не общалась? И все эти встречи, разговоры ни о чем, вопросы о том, встречаюсь ли я с кем-то, как я учусь, кем я буду работать, и когда уже соберусь замуж. Особенно про замуж. Можно подумать, кольцо на пальце автоматически делает твою жизнь радостной и счастливой, а ты сразу же становишься взрослым и сознательным человеком.

@музыка: The Weepies – World Spins Madly On

@настроение: нейтральное

@темы: несуразности

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Память&значение

Полночи думала о том, а как было бы здорово обладать способностью стирать о себе воспоминания в чужой памяти. Стирать, словно ластиком, собственные отпечатки, сбрасывать остаточную энергию переживаний, эмоций и чувств. Порой становится невыносимо от осознания того, сколько боли ты можешь принести человеку только лишь одним напоминанием о себе... А если бы была такая способность, то как часто ею бы пользовались люди? И пользовались бы вообще? Ведь хочется, чтобы ты вызывал какие-то эмоции у других, особенно у тех, кто тебе не безразличен. Потому что это означает, что ты что-то значишь для них, что, возможно, ты им дорог.

@темы: хочется

---

Дружба&любовь

Как я люблю людей, с которыми комфортно просто молчать. И очень их ценю.

Сначала хотелось написать про то, как замечательно, что есть люди, с которыми пусть я не так часто вижусь, пусть у нас не так много общего как было раньше, но тем не менее, они являются частью моей жизни. Но потом новая привычка все себе объяснять заставила задуматься: вот любовь люди не могут объяснить, дать точное определение, да и вообще понятие это очень абстрактное, я бы сказала, сказочное. А дружба? В дружбу я верю, но если также попытаться объяснить, дать какое-то определение, то, честно говоря, даже и не знаю, что сказать. Или все настоящие ценности этой жизни неисчисляемые, и вовсе не должны иметь точных определений? И только рационалисты до мозга костей хотят всему дать точное определение. Но если не знать, что это и в чем заключается сущность данного понятия, как мы можем сделать вывод, что вот этот человек наш друг, а другой "и не друг, и не враг, а так"? Или все-таки это работает на уровне ощущений, эмоций, чувств, восприятия? Пожалуй, глупо всему искать объяснение и слишком много думать о том, что надо чувствовать (вот интересно, кто какое слово выделит в последней фразе и на что поставит ударение).

@музыка: Nick Cave and the Bad Seeds – O Children

@настроение: меланхолическое

@темы: ценности

---

Начало

Конечно, 1 января самый лучший день для того, чтобы наобещать себе кучу всего, а в особенности, новую жизнь. Но, к счастью и местами к сожалению, это невозможно, потому что жизнь-то одна. Это моя вторая попытка вести электронный дневник. Уж не знаю, чем она закончится, но попытаться стоит.
В одну из бессонных ночей я пришла к выводу, что сама себе порчу жизнь образом своих мыслей. Потому что все воспринимаю негативно: все будет плохо, все расстаются, травятся, падают и умирают. И людей воспринимаю отрицательными. "Так ведь нельзя!" - сказал мне мой внутренний голос, кстати, мужчина. Назовем его, мммм... Пусть будет Пафнутий. "Как хочешь называй" - мне ответили. Наверное, это какое-то психическое заболевание. Но не суть. Почему бы не поговорить с хорошим человеком, да? Так вот спустя два часа откровенного диалога, мысль о том, что если изменить образ мыслей, то и образ жизни постепенно гармонизируется, стала этакой идеей-фикс. Кстати, да: я люблю преувеличивать. Почему бы не попробовать находить светлое и хорошее? (сейчас мой цинизм просто вырвется наружу)
И тем не менее я завожу новый дневник, намереваясь систематически вести записи. И буду воображать себе, что кому-то есть дело до моего существования. Фантазерка.

@музыка: Daft punk – Something about us

@настроение: постпраздничное

@темы: чепуха